Для вас родители

 

Бить или не бить? – вот в чём вопрос…

 

Споры о необходимости наказания и его приемлемых формах возникают постоянно. На первых взгляд, кажется, что физическое наказание – нецивилизованный способ воспитания. Однако это далеко не всегда так.

О пользе вовремя сказанного «нет»

Существует расхожее мнение, будто бы любящие родители никогда ничего не запрещают и не наказывают ребенка. Чаще всего такой идеальный образ создают в своем представлении люди, которые в детстве натерпелись несправедливостей и обид от собственных родителей: «Меня слишком часто наказывали, со мной были неоправданно строги, я до сих пор страдаю от этих воспоминаний. Пусть у моего ребенка будет другое детство – счастливое! Я ни за что не буду мучить его так, как мучили и обижали меня. Никогда в жизни я не подниму на него руку, не повышу голоса, не буду его ругать и наказывать, а буду просто его любить изо всех сил – каким бы он ни был, что бы он ни делал.

Пусть у него будет все то, чего не было у меня!».

Такие взрослые мечты – не редкость, и они понятны. Взрослый человек совершает опаснейшую из ошибок – смешивает своего Внутреннего Ребенка с ребенком реальным. Внутренний Ребенок – одна из структур личности, живущая в каждом из нас. И холить и лелеять, жалеть, баловать и просто сильно-сильно любить мы хотим именно его. Именно он (то есть наши воспоминания о себе в детстве) просит об этом. А вот наши настоящие, живые сыночки и дочки этого, как ни странно, не просят. То есть наша любовь им, конечно, очень нужна – но иная, реальная, как и они сами.

Но вернемся к нашим детям. Больше всего на свете ребенку нужна родительская любовь. Но разве настоящая любовь взрослого человека к маленькому – то же самое, что вседозволенность? Возможно, в заблуждение вводит понятие «безусловная любовь». Оно означает, что вы любите ребенка не за что-то, не за какие-то его достоинства или хорошее поведение, а просто так – потому, что он есть. Вы принимаете его целиком и полностью, признаете за ним право быть таким, каким он явился на свет, не стремясь переделать, «перевоспитать» его, подогнать под какие-то свои представления об идеале.

Но если вы любите малыша именно так, то вы должны понимать: он – это он, а не вы. Его подлинные потребности могут не во всем совпадать с вашими представлениями о «счастливом детстве». В чем-то он, возможно, мудрее вас, но в чем-то (и пока что – во многом) слабее, и у него ещё слишком мало опыта. В конце концов, есть совершенно определенные возрастные особенности, законы психического и физического развития, определяющие особенности поведения ребенка в том или ином возрасте.

Потому сейчас он нуждается в вашем руководстве, в вашей помощи. Без вас ему не разобраться во всех этих сложностях: что такое хорошо и что такое плохо, что опасно, а что нет, и т.д. позволить ему все – значит лишить его этой помощи, этого руководства. Слепая «любовь», разрешающая все, воспринимается мудрым и чутким ребенком (а всякий ребенок таков!) не столько как любовь, сколько как равнодушие. Ребенку нужно принятие, нужны поддержка и разрешение, но ему нужны также и правила, и границы.

Вовремя сказанное «нет» необходимо для развития в душе ребенка чувства безопасности и уверенности в себе.

Всем нам хочется быть очень хорошими родителями, а многие мечтают стать не просто хорошими, но Самыми Лучшими Родителями. Стремление к полному совершенству – опасная вещь. Постарайтесь не ставить перед собой недостижимых целей; пожалейте и себя, и ребенка. Себя – потому что, не достигнув цели, рискуете утонуть в море самообвинений и самоупреков. Зачем наносить лишний удар по самооценке? Ребенка – потому что ему не нужны Самые Лучшие Родители. Вы и так являетесь для него именно такими – что называется, «по умолчанию». Поверьте, от вас не требуется доказывать, что вы – лучшие. Уж он-то в самом деле любит вас безусловной любовью, все, что нужно, - это чтобы вы были рядом с ним, поддерживая и не мешая следовать предназначенным ему путем.

Как не надо наказывать?

Мы так много говорили о том, что без наказаний ребенка не вырастить, что, возможно, уже вызвали возмущение у читателей. Ведь наказывать-то не хочется, а получается, что это один из основных методов воспитания!

Не совсем. Все зависит от того, как именно вы представляете себе эти самые наказания.

Давайте признаем: наказания, хоть и неизбежны, не слишком полезны. Дело в том, что запрещая и наказывая, мы сообщаем ребенку о том, чего (и почему) не надо делать. Но эти негативные, по сути своей, меры не дают малышу представления о том, как же надо себя вести. То есть, наказывая и запрещая, мы ограничиваем ребенка, но не открываем перед ним никаких новых возможностей. В лучшем случае наказание позволяет избавиться от нежелательного поведения. Но оно не дает ребенку никакой полезной информации, не учит тому, что действительно могло бы пригодиться в жизни.

Да и психологи давным-давно доказали, что негативная информация усваивается нами намного хуже, чем позитивная.

В большинстве случаев у нас есть выбор. Можно сказать: «Так делать нельзя!». А можно сказать (или добавить): «Лучше сделать вот так!». И всякий раз, когда ситуация действительно позволяет выбирать вариант ответа, отдать предпочтение следует… ну, угадайте сами – какому.

Если у вас есть сомнения, наказывать или нет, то лучше не наказывайте!

Наказание имеет смысл лишь в том случае, когда вы чувствуете: иначе поступить нельзя. Наказание – это наименее эффективный способ воспитания. Лучше приложите усилия к тому, чтобы научить ребенка вести себя хорошо.

При внимательном и беспристрастном рассмотрении дела часто оказывается, что, наказывая ребенка, мы на самом деле думаем вовсе не о нем и исходим отнюдь не из его интересов. Возможно, наказывая ребенка, мы просто выплескиваем собственные отрицательные эмоции. Это не редкость: у взрослых часто бывает плохое настроение, связанное с их взрослыми проблемами. Но не будешь же просто так кричать и топать ногами! Нужен какой-то повод, который позволил бы выразить эмоции. К сожалении, дети очень часто играют навязанную им роль такого «повода». При желании к маленькому ребенку всегда можно за что-нибудь придраться, накричать на него, может быть, даже отшлепать. А потом оправдать свое скандальное поведение «педагогической необходимостью» или просто тем, что ребенок «сам виноват», потому что «довел».

Это плохо само по себе. Но есть ещё одна тонкость. Дети (особенно маленькие) очень чутко воспринимают настроение родителей и с готовностью делают то, что взрослые от них ждут. Если вы используете ребенка в качестве предлога для своей эмоциональной разрядки, он постепенно привыкнет, приучится к этому – и будет «подставляться» по собственной инициативе. Очень часто родительские жалобы на упрямство и «неуправляемость» ребенка, постоянные капризы и вообще «плохое поведение» отражают именно эту ситуацию: взрослые сами нуждаются в том, чтобы ребенок вел себя таки образом, предоставляя им возможность изливать на него весь свой негатив. Он лишь послушно «исполняет заказ»! и со временем такое поведение, такая роль в семье (роль козла отпущения!) становится для него привычной. И как результат – «семья с проблемой». Ребенок растет, и нарушения поведения «растут» вместе с ним. Он постепенно переходит в разряд «трудных». На него жалуются воспитатели в детском саду, потом возникают проблемы в школе. И психологическая жизнь всей семьи фокусируется на «проблемном» ребенке: его привычно ругают и наказывают, обсуждают его поведение на семейном совете, привыкают сами и приучают окружающих рассматривать все именно так: «Вот такая у нас в семье головная боль…». Родители (чаще всего, конечно, мамы) регулярно ходят в школу, чтобы выслушивать жалобы, обращаются к разным специалистам – от невропатологов до психиатров. В худшем случае ребенка действительно удается довести до тяжелого душевного состояния…

Как бы сильно и искренне ни жаловались родители, беспристрастный взгляд со стороны позволяет увидеть, кому именно (и почему) выгодно, чтобы в семье рос «трудный ребенок». Разумеется, родителям, и прежде всего, как ни странно, - матери. Понятно, что при наличии такой серьезной «проблемы», когда необходимо все время заниматься «воспитанием» (ругать, наказывать, контролировать, делать замечания), бегать по школам и врачам, для нормальных супружеских отношений уже не остается места. Но на самом деле все наоборот! Сначала были проблемы в отношениях между мужем и женой, а уже потом был найден тот «фиговый листочек», который прикрыл все существующие неурядицы – ребенок!

Это печальная история, но очень распространенная. О таких вещах слишком часто забывают и, размышляя о воспитании ребенка, не учитывают, что ребенок-то растет в семье, а семья полна самых разных связей помимо связи «родитель-ребенок»: тут и супружеские отношения, и отношения с бабушками и дедушками, а также отношения между братьями сестрами. Кроме того, семья не изолирована, она (в целом как «ячейка общества» и каждый из ее членов в отдельности) взаимодействует с окружающим миром. Нередко проблемы, вроде бы имеющие отношение только к ребенку, на самом деле лишь отражают какие-то иные трудности: внутренние конфликты кого-то из родителей, их неудовлетворенность друг другом и т.д.

«Семья с проблемой» (вместо «трудного ребенка» в роли Проблемы может выступать, например, «больной ребенок») – это особая семья, и здесь, как правило, ничего уже нельзя исправить своими силами. Корни конфликта уходят слишком глубоко, роли давно стали привычными, слились с истинным «Я» каждого из членов семьи. Единственный выход – семейная психотерапия (возможно, в сочетании с индивидуальной для некоторых членов семьи).

Но в наших силах предотвратить такое развитие событий!

Последите за собой: почему, в какие моменты вас «тянет» наказать ребенка?

Справедлив ли ваш порыв? Действительно ли дело в поведении вашего ребенка или вас толкает на такие поступки ваше дурное настроение? Если верно последнее, оставьте его в покое и спокойно разберитесь в себе. Если у вас есть проблемы – решайте их! Придумайте какой-нибудь хороший способ избавляться от лишнего эмоционального напряжения, относитесь к себе более внимательно. Конечно, родители должны думать и заботиться о ребенке, но ведь это не означает, что они обязаны пренебрегать собой!

Нередко бывает так, что родители наказывают ребенка «показательно» - не потому, что считают это действительно необходимым, а потому, что этого ждут от них другие: родственники, воспитательница в детском саду и т.д. В этом случае вновь действует не взрослый человек, а его Внутренний Ребенок: другие взрослые требуют от него определенных действий, и он послушно исполняет требуемый трюк… помните, что в подобной ситуации вы опять-таки переносите собственные внутренние проблемы на ребенка, который, в общем-то, ни в чем не виноват! Что для вас важнее – мнение незнакомых людей на улице или даже собственных родителей или благополучие вашего малыша?

 

Как надо наказывать, или Семь «золотых» правил наказания

Когда ребенка все-таки приходится наказывать, сделать это можно по-разному. И лучше всего – так, чтобы этот неприятный «педагогический акт» все-таки принес пользу, не правда ли?

Итак, каким же должно быть наказание? Известный психолог Владимир Леви предлагает, например, такие характеристики «правильного» наказания.

Правило первое
► Наказание не должно причинять вреда – физического или психологического.
Правило второе
► Нельзя наказывать «для профилактики»! Наказание может следовать только за реальным поступком и только в том случае, если другого способа донести информацию до ребенка вы действительно не видите.
Правило третье
► Наказание должно быть одно. Даже если дитя натворило сто бед подряд, наказание должно быть единым, сразу за все. Применять целый «комплекс» карательных мер недопустимо!
Правило четвертое
► Наказание не должно отменять награды: нельзя лишать ребенка того, что уже было подарено ему прежде. Нельзя в качестве наказания нарушать данные ему ранее обещания, если это не было специально оговорено. (можно заранее предупредить: «Если ты сделаешь то-то и то-то, в зоопарк в воскресенье не пойдем». Но заявить в воскресенье утром: «Ах так! ты, оказывается, опять набезобразничал? Ну все, зоопарк отменяется!» - нельзя).
Правило пятое
► Наказание должно следовать сразу за «преступлением». Нельзя наказывать ребенка за то, что он совершил месяц назад, пусть вы даже и узнали об этом только что. Наказание должно быть разовой и непродолжительной акцией, его нельзя растягивать надолго. Натворил – наказали – и точка. Нельзя вновь и вновь возвращаться к уже исчерпанному вопросу.
Правило шестое
► Наказание должно быть неприятным для ребенка, но ни в коем случае не унизительным! Ребенок должен понимать, что наказание связано именно с проступком, что это не пустая демонстрация родительской власти и родительского превосходства. Справедливость – едва ли не главная характеристика «правильного» наказания.
Правило седьмое
► Наказание не должно быть шантажом. Нельзя манипулировать чувствами ребенка, предупреждать, что вы будете огорчены его поведением. Если больше всего на свете ребенок будет бояться огорчить любимую мамочку, он либо станет задерживаться в развитии, либо довольно быстро научится вас обманывать.
Для самых маленьких

Как мы уже говорили, первые правила нам обычно приходится устанавливать, как только малыш начинает активно передвигаться в пространстве. На втором году жизни дитя активно демонстрирует исследовательский пыл, причем изучает не только предметы, но и отношения между людьми. В частности, он исследует и глубины вашего терпения, непременно проверяя на прочность каждое установлено правило. Настоящее, нужное правило отличается от родительского каприза именно тем, что его вы готовы отстаивать всегда и с несокрушимой твердостью. Вы должны объяснить ребенку, в чем заключаются смысл и назначение правила, но в ваших словах не может быть и намека на то, что правило можно оспорить.

«Правила для правил»
► Правил и запретов не должно быть очень много.
► Правила и запреты должны быть сформулированы предельно четко и ясно. Утверждение «Телевизор нельзя смотреть долго» - неправильно, потому что «долго» - понятие весьма и весьма относительное, а для полуторагодовалого ребенка и вовсе непонятное. Правильная формулировка такая: «Можно смотреть два мультика в день». Эти слова вполне понятны карапузу.
► Правило должно соблюдаться всегда. Если вы установили правило, вы несете полную ответственность за его соблюдение. Даже если вы очень устали или заняты самыми важными, неотложными делами, вы обязаны «по первому свистку» вставать на защиту своего правила. Поверьте, последовательность – великая сила! Даже самый упрямый упрямец довольно быстро привыкает к соблюдению правил, если постоянно убеждается в их твердости.
► Пресекая недопустимое поведение ребенка, сохраняйте спокойствие – признак вашей уверенности. Негромко, но твердо скажите карапузу: «Стой!». Это гораздо лучше, чем восклицать: «Нет!» или «Нельзя!». Слово «стой», как правило, не вызывает протестной реакции, оно действительно останавливает. Помимо слов, не забывайте задействовать и другие каналы: смотрите малышу в глаза, прикоснитесь к нему. Это поможет ему отвлечься от того, чем он в данный момент поглощен, и переключить внимание на вас. Теперь вы можете предложить ему какое-то другое занятие.

Если же эти простые действия не дают немедленного результата и строптивец продолжает двигаться в запретном направлении, вы должны донести до него, что ваша решимость отстоять правило ничуть не слабее, чем его упорство. Сообщите ребенку словами, интонациями, мимикой, что вы не боитесь его ярости и не спасуете перед ней. Пусть он знает: есть случаи, когда брать родителей на измор пронзительными криками и катанием по полу бесполезно – не получится. Никогда не отворачивайтесь от ребенка. Скажите ему: «Я тебе помогу, и ты справишься с гневом, но правило нужно выполнять».